Итого-годовой флешмоб...

[pilar]

имеет очень сложную структуру и состоит из 4 частей:
1. Первые фразы первого поста месяца (ПФППМ)
2. Первые фотографии месяца
3. Самые-самые фотографии месяца
4. Самые-самые мысли месяца (ССММ)

1. ПФППМ

ПФППМ: Чудесный и смешной. Или грустный и трогательный. Или заставляющий задуматься. Такой этот фильм)Конечно, об отношениях, конечно, о поиске любви. Еще о страхе одиночества. И резких и глупых поступках, которые из этого страха получаются. О масках, которыми мы закрываемся ото всех. И о тех, которыми закрываемся от себе. О красоте и ее отсутствии. О дружбе и сексе.

Мысль номер раз. Мне очень жаль, что я не умею сходить с ума. В принципе это законченная мысль.

К одной лекции я готовилась с душою, любовью и основательностью. И она не нашла отклика у студентов. И я осталась очень недовольна собой. И расстроена. И грустна.
К другой лекции я готовилась по-быстрому. И время со студентами прошло быстро и весело. И у меня настроение хорошее.

Сейчас, подходя к подъезду стала доставать метровскую карточку. Достала, подошла. И пару секунду пыталась сообразить, что не так, и почему ее не куда прикладывать J

"Немного найдется в природе вещей, которые были бы настолько противоположны друг другу, как секс и мысль. Секс - продукт тела, мысль в нем не участвует; это дионисийское, моментальное освобождение от власти разума...В сравнении с ним мысль выглядит болезнью, патологической одержимостью порядком, воплощением печальной неспособности отдаться потоку. Для меня думать во время секса было все равно что преступить через основной закон близости, расписаться в проклятом бессилии хотя бы эту область сохранить нетронутой для бездумности, свойственной людям до грехопадения".

А я вот хочу книжку за 800 рублей.
по социологии.
Убейте меня!))))

Продолжая череду того, что "не", скажу - у меня вот мысль не думается!J Не так, чтобы все мысли вообще не думаются, а, скорее, есть пара мыслей, которые сопротивляются процессу их осознанного ощупывания. Я уже прямо говорю себе *мысленно, пока еще*: "Ира, сейчас давай, подумай вот об этом вот и об этом". Запускаю мысль в голову, а спустя некоторое время понимаю, что опять как-то незаметно ушла думать о другом.

Широков
Слава.
У одного рот не закрывается и мозга нет, а второй умный слишком, видать.
Гррррррррррррр.

Сейчас я пишу-дописываю статью, размышляю о запасных футбольного клуба "Динамо", с легким волнением жду встречи с "Петровским", намечаю план разработки диссера на сентябрь, задумываюсь о содержании лекции во вторник и радуюсь, что я готова к лекции в понедельник.
Смотрю я сейчас "Призрак" и думаю до чего же прекрасна Деми Мур в этом фильме.
Осень я в этом году не заметила. Были только какие-то отдельные вспышки - воспоминание о дожде, потом картина с желтыми деревьями из окна кухни, а потом уже все эти деревья голые. Что-то еще такое - отдельно-отрывочное. Нет, цельной осени не вышло. Это была качественная осень внутри меня. Я понимала - осень, и не было надобности во внешних маркерах. Да и нет у меня времени этой осень наблюдать Осень.

Изнутри я себе кажусь именно такойJ Все остальное - подлый обман, лицемерие, притворство ради благих целей и неискренность.

2. Первые фотографии месяца

Первая январская фотка
Первая февральская фотка:
Первая мартовская фотка:
Первая апрельская фотка:
Первая майская фотка:
Первая июньская фотка:
Первая июльская фотка:
Первая августовская фотка:
Первая сентябрьская фотка:
Первая октябрьская фотка:
Первая ноябрьская фотка:
Первая декабрьская фотка:

3. Самые-самые фотографии месяца

Самая-самая январская фотка -
Самая-самая февральская фотка:
Самая-самая мартовская фотка:
Самая-самая апрельская фотка: нет
Самая-самая майская фотка:
Самая-самая июньская фотка:
Самая-самая июльская фотка:
Самая-самая августовская фотка:
Самая-самая сентябрьская фотка:
Самая-самая октябрьская фотка:
Самая-самая ноябрьская фотка:
Самая-самая декабрьская фотка:

4. ССММ

ССММ :
- Посмотрите на эти деревья, они очаровательны. И размножаются без прикосновений!
- Вы находите это очаровательным?"(с)

В Публичке очень холодно. Вот сидишь там в зале, работаешь и просто чувствуешь, как околеваешь. Меня прикалывает наличие столовой - такое чувство, что в этой библиотеке можно было бы пожить пару дней. Нравится само здание, то, что на московском проспекте, его внутренняя конфигурация, особенно лестница. Хотя сейчас поняла, что она слишком "ветвистая", если так можно сказать, но уж очень красивая - в дизайнерском плане.

Можно остановить разгоряченную лошадь, но невозможно остановить бегущего джоггера. Пена на губах, сосредоточенность на внутреннем счете, на том мгновении, когда наступит вторичное состояние, главное - не останавливайте его вопросом о времени, он вас просто сожрет (с).

И еще я подумала: все говорят "я тебя люблю". Как миллиарды людей могут испытывать одно и тоже чувство? Все одно и тоже. А если это разные чувства, то почему глагол - один.

И мне подумалось, что вот есть фильмы, книги - и в них человеческие истории, и, переживая их, я как бы проживаю кусочек чужой жизни. Меня волнуют и тревожат судьбы тех, кого нет на самом деле. А я в них погружаюсь, я их обдумываю, рассуждаю, примеряю. Рождается иллюзия огромного количества прожитого, хотя в реальности моя история - вот она, одна. Единственная история, которую я смогу прожить. Каждый день она прирастает на день. Но каждый день она и убывает на день. Проходит день, который уже не вернуть, в который что-то не сделано. И таких дней - миллионы. Годы, в которые что-то не сделано. Точнее 23 года, в которые УЖЕ очень много чего не сделано. Это я не грущу. Я, скорее, испугалась. Вдруг. Подумала - я не умею использовать время. Дело там не в годах и не в старости, а просто в том, что у меня, как и у всех есть только одна возможность. И я ей очень плохо пользуюсь.

Я птица. Но птица очень уставшая. И которая совсем-совсем не может порадоваться своему счастью. Точнее, радость какая-то не та, что раньше. Раньше, когда гора еще только виднелась впереди - казалось, что все успеешь, потом она нависала и в последнюю минуту птица успевала перетащить себя через нее. А за горой было чистой небо и бесконечное море. И радость - бурная радость не столько от самой свободы, сколько от этого контраста: вот только что была гора, а вот оно - море. Сейчас все осталось: и гора. и море, и перетаскивание себя. и птица тоже осталась. А радости нет. Переползла. Сижу на другой стороне горы и и смотрю на бесконечное море.

Мысли текут медленно и не хотят думаться. Клавиатура - непривычная, подсветки нет, глаза слипаются.
Я в Старой Руссе, и мне не хочется отсюда уезжать.
Здесь есть Живой мост, и хочется поставить на нем скамейку и смотреть на Воскресенский собор.
Собор отражается в воде, а на берегу люди ловят рыбу.
Собаки спят в выбоинах на асфальте, а на базе нашей экспедиции живет три кота и собака.
Здесь есть школа номер 4, и мы в ней живем. Если забраться на третий этаж, там в глубине лестниц прячется кабинет биологии.
Здесь есть музей Ф. М. Достоевского - на углу писательского переулка и набережной Достоевского.
Здесь пересекаются улицы Маркса, Энгельса, Профсоюзная и Красных партизан, а на большинстве домов висит табличка "Дом образцового содержания".
Здесь организм каждый день требует сникерсов, а до вокзала идти 20 минут.
Здесь живут рушани и рушанки, кое-где нет горячей воды, зато есть баня и душ за 60 рублей в час.
Здесь есть курорт с очень странной на вкус, лечебной водой.
А напротив курорта есть раскоп - три с половиной метра глубиной, и какой-то ребенок проходя поверху удивленно воскликнул: "Ой, там люди!".
И там действительно - Люди. Новые. Иногда забавные, иногда удивляющие, иногда строгие. Но очень теплые.
Я уже говорила, что не хочу уезжать отсюда?

"Сюрно" - когда совсем непохоже на реальность *а моя жизнь сейчас вообще непохожа на реальность, так что это слово - самое топовое))))))*

И еще я подумала, что нет ничего плохого в том, чтобы испытывать грусть. Грусть в отличие от обиды или боли - теплая. Это просто состояние, когда что-то заканчиваться или исчезает. Что-то, что нравилось. Странно было бы, если бы человек в такой ситуации испытывал радость. Грусть - естественна.

Думать - это что-то типа полета.

Хочу квартиру. Свою.
Хочу новый год. Там будет отдых.
Хочу написать диссер. Он висит и не дает мне отдыхать в полную силу.

Я вот не понимаю, что происходит. Если город от деревни отличает понятие незнакомца, которое почти не существует в деревне, то Питер - деревня. Я случайно попадаю в круг общения, в который ни при каких обстоятельствах, кроме случайных попасть не могла. А потом раз за разом оказывается, что в моем нынешнем окружении или в моем прошлом появляются люди, которые тоже имеют отношение к этому круг. Иногда прямое, иногда более опосредованное. Студенты, бывшие "одношкольники", сокурсники... При том, что сам этот круг казался мне очень.., ну, узким что ли. Известным немногим. Да и не кажется мне так. Так оно есть.